Ci siamo passati tutti, pronti a dare un morso al nostro gustoso pasto festivo, quando arriva la temuta domanda di un familiare dall’altra parte del tavolo.
“Esci già con qualcuno?”
“Quando avrai dei figli?”
“Hai davvero bisogno di quella seconda fetta di torta?”.
Sebbene spesso ci si aspetti gioia, amore e unione durante le feste, per molte famiglie “le vacanze sono molto più complicate” e possono “mettere in evidenza dinamiche familiari complesse”, afferma Liz Kelly, assistente sociale clinica autorizzata.
Domande che vanno dallo scomodo all’invasivo possono rendere un momento già difficile ancora più impegnativo.
“Spesso i parenti o i cari vengono da un luogo di curiosità o vogliono entrare in contatto, ma non considerano il contesto e non tengono conto di ciò che la domanda potrebbe scatenare”.
Per esempio, quando un genitore chiede: “Quando posso aspettarmi altri nipoti?”. Potrebbe essere una domanda rivolta a qualcuno che sta lottando contro l’infertilità.
“La motivazione può non essere negativa o cattiva, ma la domanda in sé è davvero dolorosa”, dice Kelly.
Per fortuna, ci sono modi per superare la cena delle feste con più facilità. Abbiamo parlato con gli esperti per scoprire come prepararsi e affrontare le conversazioni imbarazzanti.
Prepararsi mentalmente alle domande indesiderate
Iniziate a prepararvi mentalmente prima dell’evento. Kelly suggerisce di mettere la mente al posto giusto attraverso la cura di sé.
“Assicuratevi di essere riposati, di avere la possibilità di fare un po’ di attività fisica (o) di uscire. In modo da non arrivare agli eventi familiari sentendosi già sconfitti”.
Può anche essere utile “essere consapevoli di quelle situazioni o di quegli argomenti che potrebbero mettervi a disagio”, suggerisce il dottor Benjamin F. Miller, psicologo clinico e presidente della fondazione Well Being Trust. Potete pensare in anticipo a quali potrebbero essere le vostre risposte.
Potete anche evitare di affrontare in anticipo le conversazioni imbarazzanti.
Per esempio, se i vaccini COVID-19 sono un punto di conflitto nella vostra famiglia, provate a informarvi in anticipo sullo stato delle vaccinazioni in modo da “non dover affrontare l’imbarazzo sul momento”, dice Kelly.
Decidete come rispondere nella vostra zona di comfort
Kelly dice di ricordare che “non si devono informazioni a nessuno” e che bisogna “condividere solo ciò che ci si sente a proprio agio a condividere”.
“Non dovete sentirvi obbligati a rispondere a quella domanda in modo dettagliato”, dice. “Il mio suggerimento è di essere semplici. Dite qualcosa del tipo: ‘Apprezzo il suo interesse per la mia vita sentimentale, ma parliamo di qualcosa di più interessante'”.
Cambiare argomento o fare domande è un altro modo per spostare il discorso su qualcos’altro.
“Chiedete alla zia ficcanaso dei suoi ricordi o di una sua ricetta preferita”, suggerisce.
Questa tattica può essere particolarmente utile per chi sta lottando contro un disturbo alimentare, spiega Chelsea Kronengold, ex responsabile della comunicazione dell’Associazione nazionale disturbi alimentari.
“I commenti sull’aspetto di una persona o sulla quantità di cibo che non consuma possono sempre essere dannosi e nocivi, soprattutto in occasione di una festa incentrata sul cibo in cui qualcuno sta lottando con un’alimentazione disordinata”, spiega.
Suggerisce di arrivare preparati con alcuni punti di discussione per “reindirizzare la conversazione lontano dai discorsi sul cibo o sulla dieta”.
Stabilite dei limiti per la vostra salute mentale
Se le persone chiedono ulteriori informazioni, non sentitevi obbligati a dare spiegazioni.
“Potete ripetere più di una volta: ‘Non è una cosa di cui mi sento a mio agio a parlare'”, dice Kelly.
Miller spiega che i limiti sono “fondamentali per la nostra salute mentale complessiva”, perché aiutano a “proteggere noi stessi” e il nostro benessere mentale.
È fondamentale essere “chiari nel definire i propri confini”.
Se si parla di politica, dei vostri figli o del vostro lavoro e non vi sentite a vostro agio a parlarne, dite semplicemente: “Non sono disposto a parlarne in questo momento””, suggerisce. “Potete chiedere alle persone, con molto rispetto, di rispettare i vostri limiti… ‘Non mi sento a mio agio a parlarne, e apprezzerei molto se non ne parlassimo adesso'”.
Dare delle conseguenze al superamento dei limiti
Se qualcuno continua a non rispettare i vostri limiti, potete anche mettere in chiaro una conseguenza.
“Papà, se tiri ancora fuori le elezioni, dovrò uscire dalla stanza”. Se mi chiedi di nuovo quando avrò dei nipoti, dovrò fare una passeggiata intorno all’isolato”, è perfettamente appropriato”, spiega Miller. “Non è scortese, non è condiscendente, non è irrispettoso. Anzi, aiuta a proteggere voi e la vostra salute mentale”.
Se le cose dovessero peggiorare, prevedete una strategia di uscita per lasciare l’evento.
Creare un sistema di supporto
Miller spiega che è utile anche avere un compagno che vi sostenga e vi “protegga un po’” nelle situazioni difficili. Potrebbe trattarsi di un amico o di un familiare di supporto.
Se avete stabilito un limite e gli altri continuano a cercare di superarlo, è sempre utile avere qualcuno che vi difenda e che dica: “Non è disposto a parlarne in questo momento. Passiamo ad altro”.
Secondo Kronengold, anche stabilire un sistema di supporto in anticipo è fondamentale per le persone che lottano contro i disturbi alimentari.
“Pensate a chi potete appoggiare, sia che si tratti di qualcuno nella stanza o di qualcuno a cui dovete mandare un messaggio e a cui dovete chiedere informazioni”, dice.
Trovate un modo per ricaricare le batterie emotive
Una volta tornati a casa, potreste avere bisogno di scrollarvi di dosso la tensione che avete provato durante l’evento o di ricaricare le batterie emotive.
“Io amo allontanarmi e leggere, perché sento che mi libera la mente da tutte le cose che l’hanno occupata a lungo”, dice la Miller. “Per altri, potrebbe essere l’esercizio fisico (o) uscire con gli amici e fare il debriefing. Comunque sia, è una cosa sana e appropriata da fare per elaborare ciò che accade durante le vacanze o gli eventi familiari”.
